Hey.., Diario... :
Con el paso del tiempo y de las acciones, me estoy dando cuenta de que, todo a mi alrededor puede convertirse en un engaño si quisiera...a parte de que puede que sea la mitad ya. Me comporto de forma alegre, en ese momento no es que esté triste, pero no es para tirar cohetes tampoco, soy así y es difícil de explicar, podría ponerme seria y neutral como esta mañana en el colegio con Esime y parecer totalmente diferente...me desanimo las palabras que me dirigió ella: "No quiero a la Erunime seria, quiero a la loca, divertida, graciosa". Creo que pudo decirlo como en forma de " anímate" porque después me quiso hacer reír, pero duele, que te acepten por ser una parte de ti y luego te digan lo que piensa, o una mínima parte, en un justo momento. En ese momento me reí por algo que dijo y así a la vez vez, sentí otro pequeño disparo hacia mí, me sentía sola por unos instantes. Después lo olvidé todo, para centrarme en hacer los resúmenes para el examen de historia antigua que tenía a última, salió bastante bien, pero con dudas. Después, fui a casa y mi hermana quería que le ayudara a mover unos muebles, acepté, pasamos por delante de mi tía y ella no se dio ni cuenta :) allí ella y yo nos reíamos por lo bajo...hasta que me pidió ayuda para preparar y utilizar un potingue descolorante o algo parecido, le dije que no, porque estaba entretenida con otra cosa y además era muy difícil la elaboración y más si lo tenía que utilizar, porque tenía que quedarlo todo exacto, no podías quedarte una parte sin dar. Después me encontré con mi compañero, un poco semejante a mí, pero aún así sentía que no cuadraban las cosas y en el momento que empezó a hablar, la fastidié...o eso o ya había cambiado de parecer, aunque ya lo tengo asumido, pero duele. No lo quieres saber en ese momento, por eso te pones a hacer ruido, que al final terminó siendo una canción improvisada. Me hacía ilusión pensar que podría cambiar la situación, que por una vez podría pasar lo que siempre quise...pero cada vez que lo intento, es como si mi propia existencia quisiera que fuera lo contrario. Muchas veces derramé lágrimas por ello, pero una vez escribí mientras pensaba en negro: "No pienso pasar dos veces por el mismo golpe, pienso ser fuerte hasta que un día la muerte me derrote." Y ahí me doy cuenta, de que pudiendo estar ya en la derrota, aún sigo levantándome, pero en realidad sólo es un trama de mi cabeza. Es doloroso saberlo, pero a lo mejor mi padre tenía razón cuando me dijo: "Y no has pensado que a lo mejor, ¿tú eres la que provocas que te digan y hagan eso?" En ese momento empecé a llorar, el por qué, se lo atribuí a la escusa " Mi padre piensa que yo soy la que hacen que me insulten y se metan conmigo, además de todo lo malo que me pasa." No sé si esa sería la respuesta indicada a todo aquello, o si simplemente fue porque me dijo la verdad un ser muy querido por mí, pero desde entonces mis lágrimas se secaron como dos grietas en la tierra por no haber llovido. No sé si todo lo que vivo es una mentira, o si es un sauce, pero por una vez quisiera ser la amiga a la que den ánimos, apoyen, estén haciéndola reír...la hija de la que su padre esté orgulloso y le diga lo bien que lo ha hecho...y a mi misma, saber quien soy, que es lo correcto y por qué nací...
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